A Chuva Foi Embora e levou o frio, Os turistas que foram pra Gramado estão decepcionados com o clima do sul... Foi-se o Frio, Foi-se minhas angustias e sentimentos estranhos. Feliz sou eu que vivo numa montanha russa emocional, e não sou estabilizadamente chata!

Ando preocupada, não enxergo mais textos nas pessoas, letras nas ruas. Estou com medo de estar deixando de acreditar naquilo que escrevo. Uma pessoa disse que não é bom! Não deu muitos motivos, até vaga a resposta. Enchi o peito e tive vontade de dar mil justificativas e motivos, que pra oque eu escrevo é bom! Silencio risinho sem graça. Mas cai na realidade:

-Eu sou uma das pessoas que menos liga pra que os outros pensam. Eu escrevo pra mim, não para os outros gostarem. Escrevo porque gosto, me faz bem... E quem lê; ora bonzinhos os que tem paciência de estar aqui.

Escrever é uma coisa que simplesmente está lá! Agente sabe bem aonde.

Quanto mais desespero, menos textos. E quanto menos textos, mais desespero. Um ciclo vicioso e interminável de mau humor matinal se estendendo ao período vespertino e noturno, como uma praga. Absoluta Falta de Criatividade.

Sem textos eu sou uma Karla Sem graça, Calma mulher deixa a vida correr, observe e espere um pouco antes de sair por ai escrevendo.  

Escrito por Gynger às 11:41:45 PM
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Dia

Dia normal. Mais um final-sem-nada-pra-fazer-de-uma-semana-entediante. Palavras amontoadas. Alguns textinhos sem gosto nem graça.

Continuo aqui tentando achar graça nas palavras, tentando achar algo emocionante pra fazer. Ai, Ai isso foi um suspiro sim, quantas vezes você chorou ontem Karla? Xiiii Foram varias! Eu ainda to tentando me encontrar, Maldita crise existencial essa minha. Cadê as minhas emoções? Cadê as sensações!? Será que um casinho sem sentido, um atropelo de caminhos, levou as minhas borboletas?

Historias da Cabeça de Gynger:

Era muito óbvio que ela não era normal. Tinha um par de olhos brilhantes que, na verdade, brilhavam muito mais do deviam e isso, logicamente, não podia ser normal. Pessoas são felizes, mas são felizes dentro de um limite concebível e não tão descontroladamente que possam andar por aí com os olhos brilhando em todas as ocasiões. O Sorriso dela chamou a atenção dele, a despreocupação misturada a responsabilidade imobilizou seu senso lógico.

Da onde vem aquele Brilho?  ...Dos olhos. Sim, dos próprios olhos Azuis e de sua habilidade de enxergar o mundo de uma forma que só ela enxergava. O mundo? Vamos falar a verdade: os habitantes do mundo! “Esqueça, o Trabalho, olhe pra mim, vamos conversar”! Era essa a linguagem corporal dela.

“eu quero” E dali começou um jogo de sedução ,muito mal sucedido, mas que sempre alimentou o brilho ousado daqueles olhos... E Muitas, Inúmeras Borboletas que moravam no estomago dela. Essas que eram motivo de alegria e de tristeza, que muito faziam até doer, dependendo do que vinha. Foi assim que ela foi escolhida. Ah, mas como ela quis que tivesse sido ao contrário... Ali estava ele, exposto sem saber, A uma história completamente vazia. Uma história sem fim e sem meio, mas cheia de palavras de intenção duvidosa. Mas não aconteceu. Ela perdeu a batalha, acabou desistindo, seus olhos encontraram outro alvo e fim... Não se sabe como e aonde, mas Ela perdeu algo. Esqueceu por ai, as Borboletas do estomago. Que não estejam perdidas, que não tenham sido roubadas, Apenas Adormecidas.

Boa Tarde Queridos.

Escrito por Gynger às 5:06:43 PM
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Silencio... Só eu aqui com o word o msn sem ninguém... Não sei se triste, se alegre... Mudanças drásticas muito próximas.

Espera  sábado  com sorriso nos lábios, pois coisas boas acontecem.

Simplesmente voltou. Sempre volta. Mesmo assim, naqueles dias de julho, quando o calor inconveniente dava finalmente lugar ao frio tão esperado, Gynger andava preocupada, preocupada com o futuro dos dois...

Se é amor volta, pois é voltou, mas justo agora que uns 400km vão os separar. Gynger as vezes chora as vezes, faz planos. Ele, não sabe se consola ou raciocina. Casamentos dão certo dessa forma! E pra que existem finais de semana? Telefone, MSN, Ônibus!!!

Mas a segunda feira sempre vai chegar, e muitas lagrimas vão rolar. Gynger não quer nem imaginar a hora de dar Tchau. Até o próximo final de semana.

(Já com lagrimas nos olhos... outra vez.)

Escrito por Gynger às 2:31:03 AM
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O fato

Escrito por Gynger às 1:44:20 AM
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É mas e uma paixão platônica? Com uma baita aventura!!! E uma pessoa 5 vezes mais interessante. Queria eu contar aqui, como deixei todos os meus receios, cargas negativas, lá no “dedão do pé”!  Mas não dá! Gynger, Gynger...

Feliz, absolutamente feliz!

Da onde vem a Paixão?

Antes de começar outro assunto, falo de paixão a toda hora, pois pra mim, ela dura segundos, horas... e é completamente diferente do amor.

A mim parece que a paixão  nasce na boca do estômago. Ou é lá que se manifesta a primeira vez. A boca do estômago e a garganta são os pontos físicos da vontade, da ansiedade e muitas vezes do rolo  que começa sem pedir licença. a mais esfuziante, incômoda e dolorida sensação que um ser humano pode experimentar. Como um premio, por sermos humanos, e termos instintos; as vezes completamente irracionais. Culpa-se o destino porque não é controlável. Não se escolhe, vem! Seja depois dum olhar, duma conversa ou umas cervejas!

Escrito por Gynger às 4:35:21 PM
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Talvez nesse texto, eu esteja cometendo um ato insano nessa minha vida. Será? Não....são tantos os atos insanos da minha vida! Um a mais um a menos, Lá vai.:

Passeando pelo Orkut, fui parar no Profile “dele” uma pessoa com quem tive um acidente de percurso. Um desvio causado sabe-se lá pelo que... Em um momento de fraqueza, psicológica e amorosa. De qualquer maneira, não é sobre isso que eu quero falar. É sobre reações. Eu entrei lá no profile “dele”, vi as fotos, passei os amigos em revista. E o pior, oque me deixou em choque foi; Relacionamento: Namorando. Nossa! Que coisa tão distante! Quem é essa pessoa, que mexeu tanto com minha cabeça, e dum segundo pro outro, me arrepende de todos os pensamentos. E graças a Deus, me fez cair na real! Daí voltei para o meu profile imaginando como ele abriria o meu álbum. Como veria as minhas fotos, lesse o que eu penso... O que acharia do meu profile?  Será que passaria batido? Morreria de curiosidade, por não ter sido curioso antes?

Isso Também, me fez viajar longe e pensar em outras pessoas; Então pensei em todos os relacionamentos que acabaram e como eu olhei pra trás. Com esse meu ímpeto de mergulhar nos amores e paixões, eu alterei vidas, criei dependências e interdependências...

Então...em tempos de internet, a vida é mais complicada. Antigamente conseguíamos nos libertar de um amor sofrido com abstinência. Hoje, não há abstinência. O Orkut vai esfregar na sua cara, mais cedo ou mais tarde uma namorada nova, um casamento, uma notícia que você não devia ouvir. (Como a minha). Outro dia, uma amiga minha sofria ao saber que o cara que ela gosta vai ter um filho com outra. E recebeu a notícia lendo um scrap que nem era pra ela. Que dor! Que dor! A gente expõe a felicidade de forma quase agressiva esquecendo que pode estar causando uma dor imensa, a qualquer um. Por enquanto eu não sei descrever oque sinto, por ter perdido a paixão, atração incontrolável, ou seilá oque esse sentimento for. Eu sei que ele não vai ler, e nem sonha sobre tudo isso que penso, Mas mesmo assim, pode vir a saber. Eu não vou me justificar e nem tenho justificativa! E sou bem intencionada!

Eu só não tinha, e não tenho, controle sobre o mecanismo que me faz, admirar uma pessoa.

(ainda angustiada, sem sono, e sem saco)

Escrito por Gynger às 5:02:55 PM
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Sábado tarde fria, hoje eu acordei cedo, fui ver uma peça de teatro relacionada a literatura, organizei minhas coisas... e aqui estou, não sei se triste, confusa meio despontada bom, uma infinidade de sensações como sempre...e o pior minhas borboletas agitadas, mas decepcionadas. Depois de responder recados do orkut, olhar e-mail; eu vou claro fazer a visita aos amigos de sempre, e lógico o do Fulano, lá... Mas oque me chocou foi: Relacionamento: Namorando. –Pera aí como assim!???!!! E oqu eu eu faço agora!? Corro pra cama, ver tv a tarde inteira continuo por aqui, sendo q não há ninguém interessante no meu MSN...  

DESISTO, vontade de mandar loooongeee.

Escrito por Gynger às 3:16:09 PM
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Bom... Não consegui encontrar palavras pra descrever oque estou sentindo; e também não estou lá muito inspirada... é só pra contar mesmo que, resolvi terminar o Namoro com o Ivan. A agonia que sinto, e o aperto no peito, me fazem desabar no choro a toda hora.

Sei que são fases, sei que o tempo vai passar; e tudo vai melhorar.

Escrito por Gynger às 5:38:08 PM
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E mais um capitulo da minha novela emocional!

Vocês não irão entender nada, mas são como vocês sabem... Coisas da cabeça de Gynger:

Talvez você realmente não saiba que eu existo... Talvez você nem queira me ver, mas eu estou aqui bem na as frente, portanto abra os olhos e encare; encare tudo isso que você fez comigo, encare as emoções que você provocou em mim, acho que é de Shakespere a frase que diz: és eternamente responsável por aquilo que cativas. Pois é!

Ok, se você não me ver, mas tudo, tudo oque eu Precisava era de 10 minutos pra realmente chamar a sua atenção, ahhh eu estaria bonita e confiante, e com muita conversa boa, na ponta da língua...(ia ser batata!) Mas como vou conseguir esses 10 minutos com você?

Como gosto do que você provoca! Frio na barriga, mãos geladas e suadas... a preocupação sobre a roupa que estou vestindo. Mas é bom, meu colega dá risada da minha cara, porque nesses 3 minutos que te observei, não disse uma palavra! (Coerente)

Vai me entender.

SAbem a musica do pato fú?  ela descreve TUDO! (ah fiquei feliz com os comentários!!)

Anormal

Pato Fu

Composição: John

Rádio ligado
Troco estações porque
Não sei o som que você
Pode odiar

No supermercado
Eu tento escolher
O mesmo sabor que você
Deve gostar

Se é que conheço você
Só de te observar
Posso apostar que não vai
Me decepcionar

Mais que anormal
Eu devo ser
Pra ver você
Em todo lugar

Dentro do quarto
Vejo comerciais
Qual vai te convencer
Que ainda estou lá

Escrito por Gynger às 5:13:18 PM
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Inspiradíssima! Leiam...

Na vida uma coisa depende da outra; uma puxa a outra e todas têm um preço a ser pago, e porque não dizer um pequeno prejuízo.

Circunstâncias essas que nos fazem pensar, e que a conta sempre chega, até pras coisas mais bobinhas.

Sexta a noite, ficar em casa comendo chocolate e enchendo a cara de vinho, é ótimo mas engorda e traz espinhas, e até arrependimento de não ter saído pra farrear com os amigos.

Ai me diz, valeu!?

E tem dias que tudo conspira, a nosso favor (ou contra vai saber!)... Mas existem problemas mais complicados que esse... Os que envolvem sentimentos! HAHAHAAA achou que eu ia deixar esse ótimo tema longe do meu péssimo dilema? Vou falar tudo hipoteticamente (como se não fosse verdade!)

Você esta com um cara legal, mas com o relacionamento em crise ; a muito tempo ele não diz que você é linda, que a roupa nova ficou ótima... a muito ele já não se cuida, o sexo esta frio e você anda carente, e é nessa hora que ELE aparece, nem tão lindo mas com um ótimo humor, uma inteligência encantavel...e um corpão! Ele teve faro, faro pra aparecer e desconcertar totalmente a sua mente... Como ficamos?

Se for em frente, arrisca uma relação, cheia de prós; por uma aventura que geralmente não da em nada (se muito bem feita).

Então vale a pena, abrir mão de uma sensação maravilhosa, terá  ilusão de estar apaixonada, receber msgs de madrugada, e o coração em disparada? Será isso paixão? Atração física incontrolável? Ou precisando encontrar nos braços de outro homem o que o outro não tem mais?

Difícil. Preciso é raciocinar, mas pra isso tem que se estar com a cabeça fria, e as borboletas calmas, Pra não pensar que está apaixonada sem estar, pra não achar dificuldade em se sentir desejada o suficiente pra mudar os rumos de um namoro, até de uma vida!

Não da pra ser sensata o tempo todo;  (nem se deve) Mas quando chega a conta, porque ela chega! Tem que ser paga com prazer. E se paga com prazer oque realmente valeu a pena.

Boa semana! (estou ansiosa e em duvida de algumas coisas, mas muito feliz!)

Escrito por Gynger às 5:21:52 PM
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BRANCO!!!

e PRA DIZER Q LI.....

Escrito por Gynger às 5:51:37 PM
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 Cansei de ser boazinha! Simplesmente encheu o saco; mas deixa-me contar um dos últimos acontecimentos pra deixá-los a par: Sexta passada, eu estava levando um amigo meu ao mercado, pra comprar bebidas pro casamento da mãe dele...Quando como de costume parei na faixa de segurança pra uma senhora passar... a senhora já estava na “metade do carro” quando escuto um barulho...Uma motoqueira deu em cheio no meu carro! Pânico total!! Desci do carro, a guria atirada no chão; muitos curioso, eu tinha que ligar pra ambulância mas não sabia nada, nem o telefone da minha casa! Bombeiros sirenes, policia... Choro (meu lógico!) No final das contas pra resumir, não seu grandes coisas, uma burocracia enorme, meu carro não estragou muito...Não perdi minha carteira, e não tive encomodos, pois a “errada” era ela.

Então cada vez mais, eu canso de ser boa moça, dou esmolas pra mendigos,  me arrependo de maus pensamentos, rezo pela paz no mundo, dou presentes sem pensar no preço, faço hora extra sem ganhar NADA por isso, não jogo lixo na rua... Pra que?? Hoje eu tive outra prova desta.

Véspera de feriado, uma parte de mim quer sair agitar beber com amigos; outra vestir o pijama comer muito e ver Tv a madrugada toda.

Pode ser quem for, falar oque puder... Eu queria alguém pra conversar.

Escrito por Gynger às 6:22:43 PM
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Pensamento soltos:

Então, como já dizia um de meus antigos perfis, do orkut: Eu tenho grande capacidade de deixar magoas de lado. Eu Às vezes não gosto disto! Sou boazinha demais... Mas, ainda tem uma coisa que muuuito me incomoda; To fazendo confusão ainda não é hora pra falar sobre isso.

Lembro de Uma vez em que, eu e minha amiga Vanessa lá por seus 13, 14 anos juramos que iríamos fazer respectivos garotos, “correrem” atrás da gente; isso é até engraçado, porque os anos se passaram e todas as vezes que pensei isso, eu consegui, mas a sensação nunca é a mesma dos anos atrás, e os motivos são muitos...Um deles pra mim o principal, é que evoluímos e esses Caras, já não são bons o suficiente. Se a Vanessa também conseguiu o que queria eu não sei, Mas eu continuo conseguindo... Pena que não tem Graça.

Muitos assuntos hoje: Terapia de choque funciona?

Não é ao pé da letra, só acho que passando algum sufoco, as coisas melhoram (lá vem fofoca da minha vida) por exemplo, tem inúmeros “posts” em que falo mal do meu namoro, E depois de algumas brigas, De pensamentos completamente Idiotas...E alguma decepção; tudo voltou ao normal... Ante ontem, estava eu passeando pela rua, meio de cara meio aliviada, indo ao mercado (comprar muitas comidas calóricas que me deixam muito feliz!) e eu queria, que alguém fizesse a minha noite feliz... De longe eu vejo, a Pé (oque é muito raro) O Ivan... Minhas borboletas Acordaram! Felizes! E eu não senti dor de estomago! Me abracei nele, e como não sou provida de altura pode ouvir até o coração dele bater. Que Gostoso!

...Borboletas mais calmas agora, Mas felizes, ainda felizes.

Boa Tarde.

Escrito por Gynger às 5:19:48 PM
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Eu poderia começar com: é só depois de um tempo que você ... -Que nada tem coisas que você descobre em apenas poucas horas... Como a importância que tem as lembranças, e que tem coisas que não deveriam ser tocadas, não deveriam ser mudadas... E que se esta mal acabada, é porque é assim que tem que ser... Acabada ou não. Quem sabe as coincidências, virem a nosso favor. Quem sabe.!? (um dia)

Sabe, o Peixe só é grande...Porque nunca o Pegaram!

Boa Noite.

Escrito por Gynger às 6:36:49 PM
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Hoje foi o  clímax das borboletas que vivem na minha barriga! Elas estavam tão agitadas que passei com dor de estomago a tarde inteira! Mas acho que o nervosismo foi pra nada... Minha sexta foi calma; dormi relativamente tarde, e acordei no meio da madrugada, fui pegar no sono lá pelas 7:30 depois de ter visto um filme; e que reação que essa madrugada teve, ansiedade, frio na barriga, Medo! Ah sim medo foi bastante.

Escrito por Gynger às 5:17:59 PM
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É sexta feira e eu deveria estar feliz.... Como posso me livrar de velhos costumes? Aquáriano não gosta de mesmice, mas também odeia mudanças bruscas. Eu preciso terminar o namoro com o Ivan, não vejo como, não sei como! Gosto dele, muito, até demais! não gosto mais é do relacionamento; Ontem nós brigamos, não sei se essa vai ser a briga definitiva, mas vou dar um gelo nele; o suficiente pro final de semana eu sair sozinha me divertir! Falando em diversão, eu queria ir pra um jantar no ctg hoje... Podem rir! Mas queria ir com algumas amigas, e disso eu to mal, ou elas são casadas ou quase ou tem filho. Agora a razão da minha angustia, acho que minha paixão platônica foi pro brejo! É agora me veio uma musica pra lá de brega, mas a que mais combina: Tira essa paixão da cabeça, tira essa tristeza do olhar...

Ah isso também, lembrou um “acontecido” no ano passado em que eu fiquei 5 dias solteira, e fui pra uma “festa”...  Bom final de semana, Esse não tem festa do azar, não tem nada!

Escrito por Gynger às 5:08:43 PM
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Se você esta chegando agora, passa ali por baixo também que ando postando a alguns dias.

Ando com um friozinho na barriga sem explicação (mentira pode ser um novo amor) Meu trabalho esta bom, meu namoro ta morno mas ta bom... Como fico feliz em ficar sozinha, Pegar o carro, ouvindo mercedes Benz, e sair... Ficar em casa vendo programas de fofoca fazendo as unhas, lendo fazendo minhas coisa... Isso me alegra. Ontem sai a pé, peguei o guarda chuva e foi ao mercado, que alegria! Me senti independente, coisa boba, que fez toda a diferença.  Bah eu me desapeguei do passado; e como não sou lá muito certa estou me apegando a outros, futuros talvez não sei... Paixão platônica também faz bem sabia?

Por favor que algum ex que me fez sofrer, leia isso até acho que já foi postado mas:

Depois que ficamos na última vez, minha vida tornou-se tranqüila e equilibrada. Eu nunca mais chorei demais. Nunca mais sofri demais. Nunca mais senti ódio. Nunca mais quis matar ninguém. Não me senti traída, não me senti rejeitada, não me senti a última das mulheres, não fui mais pisada. Mas pisei na sua memória. Execrei o seu nome. Destruí cada pedaço de papel que você tenha tocado, cada roupa que me lembrava você, cada foto, cada peça da minha casa que trouxesse você à lembrança. Isso me fez bem. E era esperado.

O que você talvez não saiba, é que pensei em você todos os dias em que estive consciente. Pensei em você todas as vezes que fiquei muito feliz, imaginando como você reagiria ao saber que eu estava esfuziante. Pensei em você todas as vezes que estive triste demais...e então rezei pela sua mão enxugando minhas lágrimas. Rezei pela sua presença na minha doença. Rezei pela sua imagem no meu desespero. Rezei pelo seu cheiro na minha solidão. E estive tão sozinha... Mas hoje... Simplesmente não mais!!!

Escrito por Gynger às 5:47:05 PM
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Festa do Azar muito boaaaa!! Camarote...parara, vip! R$220... vai doer esse mes. As fotos depois no meu orkut.

Eu conheci, uma pessoa taooo legal, e sabe parece que ela é boa demais pra ser verdade, como se eu nao devesse... Ai nao sei, nao posso falar agora é tao cedo.

Piisss nao disse nada com nada vou embora, sonhar em casa. Beijo

Escrito por Gynger às 6:38:27 PM
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